Nuffnang Ads

Tuesday, December 18, 2012

TAKUT KERANA BENAR

selalu kita dengar "takut kerana salah, berani kerana benar" kan...tapi kali aku tukar sikit..."TAKUT SEBAB BENAR"...agak² korang la camner definisi pepatah aku tu hehehe. aku sediri pon pening nak men"define"kannya...cuma serasa aku la, sesorg (aku la tu) yg takut untuk berkata benar tak kesah la hal betul or salah; sebabnya memikirkan impak pada diri dan org lain...hmmm boleh terima tak?

aku berani gerenti, semua org penah alami ape yg aku alami skg ni. ye! aku ade buat salah tapi aku takut untuk mengaku dan membongkar kesalahan tu especially depan org terdekat yakni family...*lempangmukasedirisejutakali*

takyah la aku cite ape kesalahan tu ekkk...memang mengaibkan. aku cuba menahan diri dari mengaku salah...tapi aku sediri pon tak tau sampai bila...adakah patut aku yg membongkar sediri @ nak biarkan hal ini terdedah secara semulajadi errrr...hebaknye ayat aku huhuhuhu...aku nih sebenarnya family type punye org, segala action yg aku buat or keputusan yg aku amik, mesti refer kt kuarga dan mintak pendapat dorg. tapi aku pon tak tau nape dalam hal ni aku tersasar...puas dah nangis, hantukkepalakattembok pon dah tak jadi ape...benda dah takleh reverse pon...andai la aku miliki semalam...

tapi sampai bila aku nak sembunyikan hal ni...sorg je yg tau pasal ni, sape lagi Olley Berry lerrr...skg aku cuba bertenang dan cari cara nak menyampaikan pada family supaya dorg tak sepak aku...paling baik pon kene penampo ngn Abe je la...matabelalakkeatas!!! adoiii seh pening, buntu pala otak...org tgk aku huha huha huha...tapi gelodak dalam perut ni tunggu masa meletup jek...aku memang lom ade kekuatan sebenarnya nak mendedahkan hal ni. Ya Allah, berilah petunjuk pada hambaMu yg alpa ni...klu hal yg tidak melibatkan keluarga aku mungkin tak serisau ni...aku sayangkan family aku. taknak dorg sedih dan susah hati sebab aku...tapi betul ke cara aku ni??

aku cuba berubah tuk jadi anak yg baik...kalau boleh aku taknak sembunyikan @ rahsiakan pape pon dari family...arrggghhh...cam nak terjun katil pon ade nih erkkkk...


wasalam
^_*

Friday, December 14, 2012

RANDOM...2012

rasanya la kan, tak salah kot kalau nak becerita pasal azam tahun baru 2013...tinggal lebih kurang 15 hari je lagi pon kan...tapi tu nanti aku cite ekkk...nak becakap skg nih pasal ape yg dah berlaku sepanjang tahun 2012 pada aku dan keluarga...

ikutkan, permulaan tahun 2012 pon sudah menyedihkan...pemergian org tersayang cukup memberi kesan dan meninggalkan impak pada diri aku. sedih, sakit hati, sunyi...masih aku terasa sehingga saat ini. tapi sudah ketentuan Allah SWT, aku harus redha...sentiasa perpikiran positif dan kene kuat luar dan dalam sebab aku masih punye tanggungjawab...dan aku percaya, Allah tau ape yg dirancangNya...kehilangan ini, 6 bulan pertama semuanya kosong je. aku hidup seperti biasa...bangun pagi, kuar keje...balik petang layan anak...macam takde makna, takde seri...takde haluan...padahal dalam kepala ni macam² dok pikir. badan pon agak susut skit mase tu. malam tu kira dah macam siang...langsung tak lelapkan mata. tapi yg peliknya, siang datang keje, ok plak..takde la ngntuk ke koya je hihihi...

slow² aku move on...yela, sampai bila aku nak bersedih muram durja je kannnn...aku start heppy balik. takpela, org tgk luaran kita heppy pon kan. dalam hati ni Allah saje yg tau...tapi pada aku, kalau kita terpaksa berpura gembira pon takpe, sebabnya kadang perasaan tu yg akan membantu kita tuk menjalani hidup seharian. kita gelak, gembira, berlawak...menceriakan suasana buat org sekeliling pon heppy ngn kita. bukan ape, kita tak tau...kadang ade org sekeliling yg prihatin dgn kita...org selalu dok perhatikan kita, org yg rapat dgn kita...setidaknya, bila kita heppy, mereka pon akan rase kita dah OK...hmmm...aku sebenarnya sangat berterima kasih pd kengkawan...jauh @ dekat...bestfren ke, BFF ke...cos being so understanding and do support me eachtime i feel sad...especially my ofismate Olley Berry...ketawa bersama...menangis bersama...ku besumpah harap kita mati pon bersama tu belom lagi hahaha...mmm...aku betul² terhutang budi ngn dia, yg banyak melihat aku menangis, tempat aku meluahkan perasaan...terima kasih sebab sudi jd tempat aku mengadu yeee...walaupon lepas tu ko migrain hihihihi...hanya Allah je yg dapat balas budi ko...

pastu, aku pon start la jgk besosial balik...bukan sosial yg bukan² ekkk...jgn salah paham lak...sosial aku ni maksudnya bekawan. tak kesah la kawan laki ke kawan pompuan...maksudnya aku mula mix around, contact kengkawan balik...walaupon susah nk jumpa tp kan skg ni zaman IT canggih manggih...laman sosial pon banyak...kt situ pon boleh nak berhubung @ berkawan...dan ade la jgk rase heppy sikit. walau camne pon, rase tu tetap sama...rase ape?? rase SUNYI...walau pon ko ade kawan, boleh melepak, boleh ngeteh, boleh bergumbira gelak ketawa...bila ko keseorangan ko tetap rase sunyi...sebabnya ko dah biase berdua...ko berkongsi masalah, berkongsi suka duka...mmg la, sebelom kawin pon ko sorg diri je kan...tapi pade sape yg penah lalui hidup berumahtangga, ko akan terasa hidup takkan lengkap bila kita keseorangan. tp ini cuma pendapat aku...ape yg aku rase skg...

eh eh..tetiba macam terpanjang lak entry ni yee...hmmm...

bila mula bekawan ngn laki pon satu hal jugak...maybe ade yg cakap aku ni gedik...ade plak yg cakap kubur masih merah dah sebok carik lain...ade jgk yg cakap aku nih dah tak sabar nak cari pengganti...tapi aku tak penah peduli sebab aku tau hati aku camne...dan kenape aku berbuat camtu...susah sebenarnya aku nak explain kt sini, risau gak takut ade sesape yg terbaca akan salah anggap kt aku...tp sape yg kenal aku, mereka tau ape yg aku rasa dan buat...ehh korang igt senang ke aku nak kuar dating cam muda² dulu...susah weiii...aku dah anak, wat ape pon kene igt dia...nak kuar pon takleh sesuka kuar, aku kan dok ngn mertua lagi...aku kene tau jaga batas pergaulan aku jgk la kan...pd zahirnya memang aku dah takde ape ikatan ngn Mak, skg terikat pon sbb Julia je...tapi aku tak pernah rase tu semua satu halangan...sebab aku percaya, tiba masanya semua yg ditentukan pasti akan terjadi jgk kan...

cuma kt sini aku nak share satu benda la...kadang tu macam kelakar lak bila dah start balik kenal, bekawan ngn laki ni...macam² perangai dan pe'el aku jumpa. kekadang tu gelak sensorg plak...nk melayan dorg satu hal...nk melarikan diri pon satu hal hahahaha...emmm tak sangka rupanya dunia memang dah banyak berubah...yg muda suka yg tua...yg kurus suka yg chubby...budak² yg pangkat adik ngn aku pon ramai yg dok ngusha...bukan nak cakap aku ni laku ke ape la kan...tapi kekadang tu macam tak sangka, umo early 20's tu dah terlalu open minded. aku pon tak sanggup nk cite kt sini...pastu plak, belom lagi yg belagak alim, mulut manis...skali bila jumpe depan²...amik ko...dah macam setan bin iblis plak...huhuhuhu...sori ye, bukan tujuan aku nak expose keaiban sesape dan aku pon tak cakap semua laki tu jahat...ade gak pompuan yg tak baik...tapi ape yg aku nk ckp ni, ramai org yg suka ambik kesempatan zaman skg ni. aku bercakap melalui pengalaman yg tengah aku hadapi skg. aku bukan sesuka nak wat cite tagih simpati sesape. sbb aku tau takde sape jgk yg boleh tolong aku melainkan aku sendiri...aku kene kuat hadapi ujian ni. bermacam ujian dan dugaan yg datang menimpa aku. tapi tu sebenarnya mengajar aku erti hidup, berdepan dengan kesusahan...dan 2-3 hari ni, aku kembali mengenang ape yg telah aku lalui sepanjang 2012...org tak nampak, org tak tau..jd tolong jgn cakap aku bukan²...

aku tak baik dan aku juga tak jahat...cuma aku pon berhak untuk hidup bahagia dan rasa gembira selagi masih bernafas...jangan pernah iri dengan kebahagian org lain sbb kita pon tak tau ape masalah yg dorg hadapi...menghitung hari, Januari bakal menjengah...aku tak tau ape yg aku akan rase...hampir setahun dia pergi, aku masih begini...masih seperti dulu...azam tuk 2012 memang takde...tuk 2013 nti la aku update lagi ekkk...


wasalam
^_*

Monday, November 5, 2012

TENTANG RASA

semua orang ada perasaan...dan perasaan tu akan ada bermacam-macam kan. gembira, sedih, marah dan kecewa adalah antara 4 rasa utama untuk setiap orang...

dan adakalanya, pada masa yg sama kita akan dapat merasa 2 perasaan...bila kita gembira, kita akan menangis...saat kita sedih, kita akan cuba ketawa untuk melupakan kesedihan tu...dan bila marah, kita akan merasa sangat kecewa dengan apa yg berlaku...pelik kan...tapi itulah hakikat tuk setiap manusia yg berperasaan...dan jika tidak berperasaan sesungguhnya kehidupan tidak akan indah dan tidak berwarna-warni...

percayala, perasaan ini akan datang dengan sendirinya tanpa paksaan...kita yg bertanggungjawab untuk mengubahnya. walaupon ada tikanya kita akan cuba mengelak, tapi siapala kita untuk bertahan...sekuat mana pon kita, pasti akan rebah dan tersungkur juga. pilihan di tangan kita...bila kita rasa perlu menangis, maka biarkanlah airmata tu mengalir kerana kita akan rasa satu perasaan lega. kalau kita marah, lepaskanlah...saat kita kecewa dan menyesali dengan apa yg berlaku, pada masa yg sama sesunggunya satu kebaikan telah terjadi pada kita.

sepertimana aku, selama mana pon aku cuba bertahan dengan rasa gembira...pasti aku akan menangis jg diakhirnya...kenapa? kerana aku merasa sangat marah dan kecewa dengan apa yg berlaku...bukan hendak melawan takdir, kerana itu seperti melawan kehendak Allah...aku tahu, Allah Maha berkuasa...Dia yg Maha Mengetahui...cuma kadangkala tertanya, kenapa aku??? ujian dan dugaan datang bertimpa, apalagi yg aku harapkan...life is short to be wasted...

2012 akan berakhir dan aku masih lagi belom tahu kemana arah tuju hidup ini...tanpa dia disisi. berat mata memandang, berat lagi bahu memikul...yg pasti perasaan aku sekarang, bercampur semuanya. saat aku gembira, aku akan menangis...saat aku marah, aku akan menyesal setiap apa yg berlaku...

please forgive me...

wasalam
^_*

Thursday, October 11, 2012

SIAPALAH SAYA NI

sebenarnya tak tau nak letak tajuk ape. dan tak tau jugak tajuk tu nanti ade kaitan dengan isi yg aku nak cite ni. hari ni ialah sesi tuk luahkan perasaan ye...biasala kalau ade masalah atau tengah susah hati, rasanya kt belog nih adalah tempat paling baik tuk aku bercerita...bukan takde kawan yg sudi mendengar, malah dorg siap bagi support dan nasihat lagi cuma bagi aku bila kita luahkan secara bercerita, secara tak langsung kita dapat berkongsi dengan mereka kt luar sana jgk kan...

lately, hati aku agak ceria...ade pelangi indah menyinarkan warna-warnanya. yela, setelah hampir 10bln aku sedikit demi sedikit mendapat kekuatan dan semangat. "life must go on"...true! tapi bukan semua org akan dapat meneruskan hidup dengan sempurna dan gembira...pasti akan ada halangan dan perit untuk hidup bahagia. kenangan dan memori pula akan sentiasa kekal dalam ingatan. dan kekadang memori inilah yg menghalang kita untuk gembira.

tapi seindah mana pelangi tu, pasti akan hilang bila hari beransur gelap...itulah yg aku rasa dan alami skrg...tapi aku hanya menyalahkan diri sendiri kerana terlalu gembira bila ternampak pelangi itu. lupa diri keindahan itu tidak kekal! dan kini aku kembali berduka. menjeruk rasa sendiri...tenggelam dalam nikmat duniawi sehingga hampir lalai dengan tanggungjawab yg aku galas. memang, semua org berhak bahagia tapi mungkin belom masanya untuk aku. melepaskannya pergi adalah keputusan terbaik. pergi dengan janji-janji yg aku sudah angani. jika ini ketentuan dan takdir Allah, aku redha...mungkin Dia ada pilihan terbaik untuk aku...walau selama mana, aku akan tunggu masa itu.

aku tidak setabah Mariam, tidak secekal Mashitah menahan siksaan Firaun...aku hanyalah hamba Allah SWT yg penuh dengan kekurangan...hanya mampu berdoa moga masih ada tempat untuk ku di Jannah kelak, Amin...siapalah aku ini yg hanya menumpang dibumi Allah. dan sekiranya masih ada empunya tulang rusuk yg belom aku temui, aku mohon pd Allah agar pemilik itu mampu membimbing aku ke jalan Mu Ya Allah...


wasalam
^_*

Tuesday, October 9, 2012

UNTUK KESEKIAN KALINYA....

selepas hampir 10 bulan...aku baru ade kekuatan untuk publish gambar ni. tak tau nak cite ape, cuma tetiba rasa macam ingin sekali berkongsi dengan semua ape yg aku rasa...ni last aku ziarah arwah last Syawal lepas. aku mintak kengkawan yg ade terbaca tu, sama-sama doakan untuk arwah... Al-Fatihah

bunga dan pokok ni kami yg bawak sendiri, tapi kalau nk mintak dorg yg tanam pon boleh

Allahyarham Putrazaki bin Zainal

rumah yg berlot A50

Arwah dikebumikan di tanah perkuburan USJ 22, Subang Jaya. dekat sangat dengan rumah kami. ikutkan tiap minggu kami boleh lawat arwah. sama jgk, kalau aku balik kje, mmg aku pasti lalu tempat nih tiap hari. cuma kalau nak singgah time balik kje, macam tak sempat balik pon dah pukul 6. sampai je elok dalam kul 645 gitu. tapi tiap kali lalu, aku pasti tak lupa bagi salam dan sedekahkan Al-Fatihah untuk arwah.

kawasan tanah perkuburan ni mmg terjaga rapi. beza la dengan tanah perkuburan dulu². kalau memalam kau nak dok lepak sini pon takde hal la. tempatnya terang benderang ngn lampu kalau malam. boleh say hi hi je kt sesape yg tegur ko tu errkkkkkkk.....

ape pon sekarang, aku akan cuba pastikan ziarah untuk arwah sekurangnya sebulan sekali. bukan ape, bawak Mak lepaskan rindu untuk anak dia...rindu Julia kt ayah dia :( ... si kecik tu pon pandai, turun je kete, dia dah tanya "kita dtg umah ayah ye bu"  hati ibu mane yg tak tersentuh bila ditanya gitu. tapi InsyaAllah aku kuat...kene redha dan tawakal pada ketentuan Allah...tiap yg terjadi ade sebabnya.

Al-Fatihah

wasalam
^_*

Wednesday, October 3, 2012

BULAN SEMBILAN

Bismillahirrahmanirrahim...

Ok mukadimah dah baik kan, so elok la citenya pon yang baik-baik saje k...ikutkan banyak cite nak kongsi besama. tapi tu la, bukak belog, tapi dok tenung je...idea dok running dalam kepala je. macam penceritaan tak tertulis...ade ke?? puasa dah lepas, raya pon lepas...cite raya memang takde yang menarik pon tahun ni. tahun pertama beraya tanpa arwah suami...rasa kehilangan sangat tapi tak nak pikir banyak..nanti emo lebih. dari hari pertama raya, sampai ke seminggu raya aku cuba tak menangis...wat-wat happy dan sebokkan diri. seb baik jugak balik KB so banyakla agendanya...kalau dok sini, mau matik tenggelam ngn airmata je kot.

Raya pertama, tahun ni kt Puchong dulu. teman Mak...tapi suasananya macam hari biase je. sunyi...cuma si kecik tu je yang suka nak pakai baju raya dia...emmmm sonok tgk anak. tapi takleh tahan bila time salam bermaafan ngn Mak, dia pelok si kecik tu sambil cakap "sian cucu nenek, tak dapat salam tangan ngn ayah" aku dah mula emo, tapi tahan lagi..taknak org tua tu lagi sedih. aku kene kuat depan dia dan anak...takleh bg dorg tau hancurnya hati aku ni...ok-ok dah, nanti aku emo balik, langsung takleh nak continue cite kan...


baju raya Julia

gaya bila taknak amik gambar

tuan tanah harus ada

background main hentam je

dapat gak baju raya sedondon, 2 beranak je...tanpa yg tersayang :(

Julia dan Nenek ♥

tapi gambar raya mase balik KB takde plak..tuan tanah sebok beraya terus lupa kamera yeeee...kalau dah nampak makanan tu pepaham jela, takkan nak tengok je kan...lagipon bukan penting sebab cite raya pon dah basi ni hehehehe.

tapi takpe, cite raya takde, cite haji ade hehehehe...sebabnya lepas je raya pose, aku kene balik lagi ke KB. Alhamdulillah, Umi dapat panggilan haji tahun ni. pakej Tabung Haji swasta kiranya la, bayar lebih sikit dari TH direct. takpela, orang tua tu dah tak sabar sangat nak ke rumah Allah...duit pon ade so kitaorg adik beradik pon redha je. cuma yang ralat sebab Umi pergi sorg. takde muhrim. tapi disebabkan dah pergi dengan pakej ni, jadi org agensi tu dah sediakan mahram untuk Umi dan beberapa org jemaah yang pergi sendirian. sebab tu bayar lebih hehehe. kitaorg adik beradik tak berkira pasal duit, janji Umi dapat melaksanakan rukun Islam kelima masa dirinya masih sihat lagi...layan jer gambar mase kt Sultan Ismail Petra Airport KB.


Umi and familia (parts only)

Umi with her beloved daughter and granddotter

my 2nd bro and wife

my 1st bro and wife

my 3rd bro


my big sista

dont miss my lovely dotter la

ok dah. penat dah nak mengedit pic semua ni..nanti semabung citer lain plak..ni cite tuk bulan September tapi masuk bulan Oktober..aci tak


wasalam
^_*






Tuesday, October 2, 2012

APA KABA ENCIK BELOG??

As salam...pe kaba org kampung semua hehehe...sehat ke? ngeh³...

hampir sebulan lebih dah tak menghapdate cite kt belog kesayangan ni. cite banyak tapi disebabkan kemalasan nak mengedit gambar, jadi citenya asyik tertangguh jer. cite raya ada, cite lepas raya ada, dan sekarang cite haji pon ada. bila buka belog, dok tenung menung je, sudahnya blogwalking baca belog org lain hahahaha...tapi best jgk kan baca cite org, macam-macam info dan pengalaman kita dapat.

dan bagi aku pulak, bebelog ni sebab salah satu caranya untuk ekspresikan rasa yang ada dalam hati ni. salah satu tempat untuk mengadu dan luahkan perasaan, cehhhhh gitu hehehe...walaupon ada kalanya rasa tu tak menentu, bercampur baur, tapi sekurangnya ada satu tempat tuk kita meluahkan rasa. iyela, kekadang kita bercerita secara verbal dengan kengkawan. tapi ada satu masa, kita macam tak terluahkan dengan perkataan...ada kalanya benda yang kita rasa dan ingin sampaikan terlalu sensitif untuk dikongsi...dan aku rasa belog adalah satu cara untuk menyampaikan apa yang tersirat (emmm ayat dah macam karangan sekolah la plak)...

apepon, niat kita bebelog tu yang penting...dan aku plak ikut mood hehehehe...aku tak pentingkan berapa ramai yang ngikut atau yang suka baca belog ni, sebab semuanya kt sini terzahir dari apa yang aku rasa dan alami sendiri...sape yang nak baca, baca la..sapa yang nak komen pon terpulang...aku terima dengan ikhlas...

wasalam
^_*

Wednesday, August 8, 2012

8 OGOS

8 Ogos...hari ni sepatutnya my wedding anniversary yg ke 4 dgn arwah...tapi luluh dan sebak hati ni bila lihat kalendar...sepatutnya hari ni kami hepy² celebrate tapi skg aku sesorg layan perasaan dan kenangan dgn arwah...berat betul dugaan dan ujian yg Allah beri.

arini jiwa kacau, semua keje tak jalan...try fokus tapi tak jalan jgk...tadi call Umi, harap dia dapat tenangkan dan Alhamdulillah aku rasa lega sikit. perasaan dah bercampur sebab nak raya lagi. dari malam tadi tak dapat tido...serius cuba wat tak tau tapi tak boleh...banyakkan doa pada Allah mintak kuat semangat...

belom lagi ngn cite si kecik tu...dah mula sebut pasal ayah dia, terus kelu aku nak menjawab. hanya airmata je yg laju kt pipi ni...aku anggap dia tak paham tapi saat terdengar jer terus hati ni hancur...camner aku nk menghadapi hari esok...

saat aku tulis nih pon airmata tak berenti lagi...dah tak boleh nk sambung lagi...

"Abang, syg doakan abg sentiasa tenang dan damai disana...syg tak kuat nak hadapi semua ni. maafkan syg sebab nangis, benda yg selalu abg marah. semoga roh abg dicucuri rahmat oleh Allah SWT dan ditempatkan dikalangan org beriman...Amin. syg mintak ampun maaf pada abg (perkara yg tak sempat syg buat diakhir hayat abg), halalkan makan minum syg, salah silap selama kita bersama...syg sayangkan abg selamanya dan abg akan sentiasa dalam hati syg selamanya..."



nikah - 080808


ur always on my ♥


wasalam ^_*

Thursday, August 2, 2012

SANGGUP KE TIDAK...

13 Ramadhan 1433...dah 13 hari kita berpuasa dan bermakna tinggal lebih kurang dalam 2 minggu je lagi nak sambut raya...ermmm rasanya bagi aku macam tak raya je. tengok member semua dah sibuk wat persiapan. tapi aku still macam ni...rasa macam takde ape nak di siapkan pon. tak tau camner nak mulakan dan paling utama sebabnya hati ni tak sanggup...bila ingat nak beli baju, mesti ingat kt arwah. terus terbatal niat. bila nampak biskut raya je, hati nak jugak beli tapi datang lagi perasaan sedih tu...cancel lagi. pendek kata semuanya mendatangkan sedih je pada aku...

baju Julia dah ade beberapa pasang aku belikan sesikit. cuma tinggal beli baju kurung je nanti. Mak plak, aku lom tanyakan dia lagi ape yg dia perlukan. cuma malam tadi dia bgtau, tak yah la beli kuih / biskut segala bagai, takde orang jgk nak abiskan. belikan buah-buah asam / kerepek je sesikit. sebab nanti pon, aku raya ke 2 dah balik KB. Mak lak maybe balik Jln Kebun. ermmm aku lak, keperluan diri memang takde ape...niat hati nak kasut baru, handbag, jam tangan, baju kurung sepasang dua...tapi bila saat aku dah bayangkan semua tu, terus wajah arwah datang...serius aku memang tak sanggup nak hadapi semua ni. belom lagi tiba hari raya...aku tak tau la camne keadaan aku ngn Mak masa tu...

ikutkan memang disunatkan tuk kita memakai pakaian baru dan bergembira di hari raya...tapi camne aku nak bergembira dengan ketiadaan orang tersayang...lagi plak tahun pertama arwah tiada. masih terasa baru lagi dia tinggalkan aku...dan kekadang aku masih tak percaya dia dah takde :(

yg menguatkan semangat aku sekarang hanya Julia...harta paling berharga yg arwah tinggalkan...akan aku jaga dan didik dengan sempurna InsyaAllah...

bila saat ajal menjemput, segalanya berubah sekelip mata...
tak mungkin kita menolak takdir Allah...walau hati pasrah dan redha...
semakin kuat pula dijerut perasaan yg tak diundang...
hanya doa mampu dipanjatkan pada Yang Esa...
agar hati tenang meneruskan sisa hidup yg masih ada...
Al-Fatihah...

wasalam ^_*

Sunday, July 29, 2012

PENGALAMAN YG MEMATANGKAN KITA

Assalamualaikum warahmatullahhiwabarakatuh...

Ecececeh...dah lama tak menghapdate belog kan...mood nye kelaut je. bila ade feel, masanya plak takde. keje yg sememangnya buat-buat bizi jerkkkk...
tapi disebabkan malam ni mata pon tak mau pejam lagi, maka cuba jgkla merajinkan diri meluahkan rasa hati ni...

Alhamdulillah, dah masuk hari ke 9 kita berpuasa. series, KOSONG je aku rasa...bilangan org kt umah ni tetap sama, pergi sorg, datang gantinya sorg...tp tak sama! suasananya yang tak sama... dan yg penting aku tak dapat lg nk mengada-ngada cam tahun lepas...mintak nk makan itu ini masa bebuka yg pastinya cuba dicari oleh arwah :( ...

oh ye, Alhamdulillah jgk, aku dah dapat "BF" baru...chenta hati yg baru. jgn salah anggap, chenta hati tu kete la...transport tuk senang aku nak ulang alik keje @ nak ke memaner...semuanya berkat hasil usaha pertolongan kawan baik aku, Oly dan suaminya...semua urusan berjalan lancar dan aku dah pon mula memandu BF baru tu...cuma skg nih, pandu dekat-dekat je la...tak berani lagi nak g jejauh @ kuar sesorg...takpe, practice make perfect kan...lelama nanti dah biase takut panjang je langkah ku ngn Julia...

dan sebenarnya, setiap kejadian yg berlaku pd kita, sama ada dalam kita sedar, redha @ tidak yg pasti semua itu akan mematangkan kita dan menjadi pengalaman yg berharga tuk kita guna sebagai panduan di masa depan @ untuk kita kongsikan dengan org lain...sedih dan pahit tapi bila kita redha dengan ketentuan Allah, insyaAllah Dia akan selalu mendengar keluhan hati kita dan Dia akan datangkan bahagia tuk kita...

cumanya bila ada sesetengah org yg cuba ambil kesempatan dgn kelemahan dan kekurangan kita...emmm, let me straight to the point...this thing happened especially to those as my situation. dan org yg cuba ambil kesempatan tu mestila lelaki...huh! kekadang im not really understand man...not sure what on their mind. baru je kenal sesikit dah berani mintak lebih-lebih...when we ask for commitment, too many excuses!!! camni ke nak dibuat laki...yes, true im not asking more...but tak salah kan kalau aku nak demand sikit, for future of course...well, maybe its too early to find someone that i can rely on...and maybe, im still comparing them with arwah :( and honestly i can truly say...ramai lelaki skg dah hilang hormat pada kaum wanita...and the reason maybe sebab wanita sediri, terlalu senang menyerah bila diminta huh!

kita semua tak sempurna tapi kalau kita berusaha untuk kebaikan tak salah kan...dan dalam masa ni, aku berkawan dgn bermacam jenis org...baru aku tau, rupanya banyak jenis lelaki kat luar sana. silap pilih merana diri...susahnya nak cari kebaikan dalam diri org skg ni. semuanya hanya bertopeng...emmm aku pon tak baik, tapi aku jgk tak jahat...hanya pada Allah aku minta petunjuk dan bimbingan supaya tidak hanyut dan lalai dengan nikmat dunia yg sementara ni Amin...

im trying to be a better Muslimah and still learning to the stage...masih kerdil diri ini di sisi Allah SWT. dan semoga setiap pengalaman ini menjadikan diri kuat dan tabah dalam menghadapi hari esok...

wasalam ^_*

Wednesday, June 20, 2012

TAKDE TAJUK

niat hati nak update entry...tp tajuk pon tak tau nk letak ape. yg pasti sekarang ni hati tengah susah. SEDIH sangat. nak menangis tapi tak boleh. tesekat lak rasanya. macam ade sesuatu yg tak terungkai.

dah la..stop dulu kt sini....

wasalam ^_*

Monday, June 4, 2012

APE YG ADA PADA JUMAAT

Jumaat adalah hari yg ade dalam setiap minggu life cycle kita...hari ini akan dtg silih berganti tanpa jemu dan tanpa boleh dihentikan...pada setiap org, myb akan mempunyai definisi sendiri tuk hari tersebut. ada keistimewaan memasing. pada aku lak, pon turut ade tanggapan sediri terhadap Jumaat...

JUMAAT - dedolu hari mmg aku selalu nantikan. kadang baru je masuk senin ke selasa, dah sebok wat plan ngn arwah ape aktiviti tuk weekend tu...iyela, aku kan tak keje sabtu, tapi arwah keje 1/2 hari...ahh tak kisah la kan..janji petang tu boleh wat plan jgk kan. ala selalu plan tu bukan nak kene kuar duit pon...selalu pon weekend sabtu @ ahad kan ade je event pape. dan tukang survey mestilah aku. ade je event yg menarik kt memane, FOC plak tu...cepat-cepat text arwah "abg, sabtu nih ade ni ..... kt ..... jom g nak?" dan tak bape min kemudian dpt lak reply "ok, syg survey dulu betul-betul, nti kita g ekkk" hmmm tu la arwah. tak pernah kata tak boleh bila aku ckp ape. selagi dia boleh tunaikan, susah cmner pon dia akan buat. dan ari minggunya tu, berangkutlah kami anak beranak ke tmpt yg dituju...biasa kami bwk Mak skali, tapi depend jgk pada tmpt and event tu, klu kene bnyk jalan kami tanya ngn Mak dulu. klu dia ade teringin bwk sama, sbb Mak kan bukan larat nk jalan jauh-jauh. kalau tak, esoknya kami bwk la dia kuar g shopping barang dapur kt Tesco, Giant @ Carrefour je...janji dpt bwk dia kuar jenjalan.

TAPI skg semua tu dah takde...satu habit yang aku dan family kene tukar bila tiba weekend. sebabnya kami dah tak boleh nak kuar jenjalan atau ke sana sini sinun...salah satu sebabnya takde transport, tah bila la nama aku nak clear ni, settlement dah buat...kt CTOS ngn Bank Negara nya belom update lagi huhhhh!!! at least kalau ade kete, takde la aku telepek je kt umah ngn Julia & Mak. tapi salah sebab utamanya, rasa macam kekok, satu kekosongan bila aku nak kuar sediri @ ngn kengkawan...aku kan dah biase ke memana ngn arwah...ye, aku akui, dulu aku manja. selalu harapkan suami kalau nk ke memana...lesen ade, tapi malas nk drive. sudahnya, lesen simpan je...hanya lepas arwah takde baru aku stat bwk kete balik. tu pon sesekali je bwk kete Oly kuar makan. nk dapatkan confident dan keberanian tu yg susahnya. tapi aku tau, lepas ni aku kene berdikari, kene paksa diri jgk..sebab aku dah takde sape nak harapkan tuk ke memane, kalau ade emergency ke ape kan susah...cuma skg doakan, segala urusan tuk aku beli kete dipermudahkan...

dan kenapa aku cite semua kt atas ni ialah, aku jadi takut bila Jumaat dtg...sebab bila sampainya hari Jumaat, aku akan rase tension, stress sebab semua nih akan mengingatkan aku pada arwah. dan bila je masuk sabtu @ ahad, aku rase kosong, sunyi sangat...aku tak mengharapkan ape...takkan ada keajaiban akan berlaku. cuma ingin sedikit ketenangan dalam diri...aku pon nak bahagia macam org lain. semuanya berlaku terlalu cepat...

wasalam ^_*

Tuesday, May 22, 2012

KETIDAKSEIMBANGAN HORMON +_________+

lately macam dah banyak plak perasaan & emosi yg bercampur...mmg la dengan keadaan aku skg nih..tapi cmner nk mengatasi semua nih yeee...pompuan ngn emosi memang tak leh nk pisahkan tapi bila dah melebihi kemampuan sendiri tu boleh membawak pada "ketidakseimbangan hormon" plak...

menunggu bulan jatuh ke riba - tu la yang aku alami...dah hampir sebulan menunggu, akhirnya semalam muncul jua. tu pon disaat mental dah set nk pose ari nih - 1 Rejab dan igt nak stat ganti pose laa...tapi nampaknya niat suci nih kene postpone next week...selamat bepose la pada yg pose ari ni k...moga semuanya diberkati dan dirahmati Allah SWT... Amin

bebalik pada cite ketidakseimbangan hormon...mulanya risau + cuak gak bila bulan tak muncul² nih. bukan ape, takut la ade "isi' ke ape² penyakit lain...tunggu punye tunggu takde jgk...last saturday, g klinik consult ngn doc sebab dah mula risau + badan dah mula kuar racious. gatal dan merah²...sangat tak selesa!!!
tapi kalau nak kata aku pregnant, last 3 bulan ade periodnya...lg plak, hari² terakhir arwah takde plak "projek" sbb mase tu pon aku tgh datang bulan...so memang confident la Julia tak dapat adik...

tapi mase consult ngn doc, dia ade gak tanya COD arwah, takut² ade efek dari situ. alhamdulillah la takde ape...so, doc pon bg jela ubat tahan gatal (yg bila ko telan, lepas 5min je terus collapse) hahahaha...tapi aku makan malam je. gila klu nk makan siang time kt opis nih...meroyan boss klu nampak aku telentok kt meja ni haaa. aku ada tanya jgk, takde ke ubat nk suh period nih datang. tapi doc nak suh dia datang naturally sebab tak nak mengganggu hormon aku lagi. betul jgk tu..so tahan je la racious ni. mintak takde la belanjutan lelama. tak tahan wooo merenyam tuuuu.

apepon, doc cuma advise supaya aku boleh control skit stress @ tensen yg ade skg ni. mmg la susah, dia pon paham tapi semua dah ketentuan Allah...kita kene redha dengan takdirNya...dia pon ade advise tuk aku loose weight sbb aku dah kira overweight lak nih... 62kg -> 52kg :P... mane agaknya aku nk buang lg 10kg tu? bukan ape, takut penyakit lain plak yg datang...so skg cuba la buat ape yg boleh, diet @ exercise skit² (skit je? ) wakakaka...lempang muka sediri! mane tau kot lepas 4-5 bulan boleh dapat ideal weight 52kg tu...macam zaman anak dara jeeee...pastu bederet jantan ngekor nk antar borang. awwwwwwww hantuk pala kt dinding lak!!! gediksssss




p/s: pada sesiapa yg tebaca blog ni, abaikan mana yg boleh. kejap sedih, kejap nangis, kejap ok, kejap gediksss. terpulang pada anggapan anda sediri. yg penting I is ME!!!!

wasalam ^_*

Thursday, May 17, 2012

DI SAAT AKU MENCINTAIMU ~ DADALI

tak tau kenape, 2-3 hari nih perasaan mcm tak keruan. susah ati ade, sedih pon ada...kalau gelak pon sekejap je kesannya...dalam kepala lak asyik dok teringat lagu nih, Di Saat Aku Mencintaimu (DADALI)...ermssss...bila dengar bait liriknya, sangat menyentuh hati dan perasaan aku...biarla ape orang nak kata...aku jiwang ke, minah bunga ke sekarang aku dah tak kesah. sebab sesiapa yg kenal rapat dengan aku mesti tau...this is totally NOT me!!!

aku dah cuba hepikan diri. buat macam² benda yg melekakan aku dari terus igtkan dia. tapi nampaknya sangat susah... atau aku yg tak nak lepaskan...4 bulan dah berlalu tapi terasa dia tetap ada. bukan makin lama makin jauh tapi makin dekat adela...




aku inginkan dirimu
datang dan temui aku
kan ku katakan padamu
aku sangat mencintai dirimu
menyendiri lagi
di saat kau tinggalkan diri ku pergi
tak pernah ada
menghiasi hari ku
di saat aku terbangun dari tidurku

aku bukan ape, risau jgk dengan kesihatan diri kalau berterusan cenggini...tapi aku pon tak mintak semua nih. aku cuba terima segalanya dengan rela hati...cuma disebabkan rasa cinta tu yg buat aku aku merasa payah... pada Allah Yang Esa aku pohon dirahmati...semoga arwah ditempatkan dikalangan org yg soleh...Amin

Al-Fatihah

wasalam ^_*

Wednesday, May 16, 2012

ERMMMSSSSS.....

"speechless" tapi hati sesak huhuhuhu...siapalah aku utk menjadi "superwoman"...kepala nih ligat je bepikir. kenape, bagaimana, siapa, mengapa...berzikir, istighfar dan redha sudah menjadi tabiat diri...tapi hati masih tidak tenang. susahnya nk cari kedamaian dalam hati...org kata, yg penting kita kena pasrah dan redha dengan setiap ujian dan masalah yg datang...

hati ku hati mu menjadi satu cinta
ku rasa hadir mu menyempurnakan aku
tapi cinta bukan milik kita
semua harus berakhir....
cinta kau dan aku
takkan mungkin bersatu
untuk saat ini
di dunia ini
mungkin kita bersama
nanti di atas sana
biar ku setia
menjaga cintamu
selamanya....

ermmsss...

i really missed him...takkan dapat pengganti sepertinya :(





im really heart-broken now....

wasalam ^_*


Wednesday, May 9, 2012

"CONFLICT" ...HERE IT COMES +_______+

tak tau cmane nak mulakan...tapi hati nih rase mcm sesak sgt...mcm kene tindih...buat tu tak kene, buat nih tak kene...berat...hmmm...telebey kopi ke??? @ telebey gula sudaaaa??? ting tong ting tong camtu jgk...takde hasil ape pon...arrgghhhh tetiba lapar (tak boley blah huhuhuhu)...

okeh, straight to the point... tak yah nak belapik beralas...tp topik nih myb akan jd controversi lak...but i've to admit...i'm LONELY!!!! okeh (tutup muka jap)...gosh!!! don't believe i said this huhuhuhu...tak tau la mereka yg on same shoes pon akan rase benda yg sama...tp dr aku dok menjeruk rase sesorg, baik aku luahkan...

after 4 months...i thought i can live alone but NOT...i tried to ignore, not to think...but it keeps coming...emmmm...me -> only human...aku tak pernah lupakan arwah..dia selalu ada...ingatan pada dia tak penah hilang...tapi tak sama...walau aku tetapkan hati, panjatkan doa pada Allah, tapi hati tetap kosong...sunyi...paling tidak, aku hanya lepaskan dengan menangis bila igtkan arwah... :(

but at the same time, rase takut, gusar pon ade jgk...klu nk cari pengganti, nk cari yg cmner...takkan dpt yg mcm arwah...dan lagi aku plak jenis tak suka nk melayan karenah org yg pelbagai nih...itu satu hal, belom lagi mulut² @ cakap² org...kita tak tau ape pandangan org pada kita...mcm yg biase kita dengar @ lihat kt TV la..."kubur masih merah dah carik pengganti" @ "tgk tu si polan si polan, arwah suami baru je meninggal, dah carik penggantinya" ... huh! mulut tempayan boleh tutup tp mulut org pikir la sendiri yeeee...itu belom lg org yg terdekat ngn kita @ family...hmmm...

sekarang aku tak tau nk cakap hal nih sebagai satu masalah @ bebanan yg baru tuk aku hadapi...biarpon hati dah pasrah & redha dengan takdir Allah...tapi ruang itu tetap kosong...bermacam perasaan timbul dan berperang dalam diri...KONFLIK yg takde sape pon boleh tlg melainkan diri aku sendiri...

at the end, what can i do...TURN TO THE CREATOR (ALLAH SWT) AND PRAY VERY BEST FOR THE BLESS...Amin...

wasalam ^_*

Tuesday, April 17, 2012

BAD HAIR FALL +___________+

nak menyuarakan masalah rambut gugur...makin lama dah makin teruk nih...tak tau dah nak wat camner...dulu igt lepas besalin je, sbb mmg ade penah org cakap...bila kita lepas bersalin, rambut pon akan mula gugur...ok fine. tapi sekarang dah lebih 2 tahun kot...makin menjadi gugurnya nih...


nampak tak...kalau tiap hari banyak nih yg gugur, lelama boleh botak weiiii...huhuhuhu...seb baik jgk, rambut aku nih agak banyak jgk...jd tak perasan sangat gugurnya...

dah bemacam syampu, minyak, tonik, aku tenyeh dan gosok kt kepala ni...tak jalan jugak...pastu lak, masalah kulit kepala beminyak dan berkerak pon dah mula skg nih...kene plak, aku nih tiap ari bertudung kan, tapi takde la kene panas pon, keje kt opis ade econ...tapi sekurangnya 2 hari sekali mesti kene basuh rambut...



agaknya sebab dah lama tak tebela kot, takde buat rawatan...tak dimanjakan...huhuhuhu...iyela, last trim pon bln Dec tahun lepas kot!!! adoiiiii teruknya aku...nape leh sampai cenggini arrggghhhhh....

ade tak sesape yg sudi @ suggest any hair produk (except treatment la) yg boleh aku cuba...kot ade la yg bermasalah cam aku nih haaa...tapi yg pasti, weekend nih kene gak pegi trim sikit..dah panjang sgt kot...rasenya tak penah gak rambut aku dapat panjang cam skg nih...bangga jgk +_________+



takut bila tgk rambut gugur nih...kdg tu tepikir, aku nih sakit ke??? huhuhuhu...


wasalam ^_*

Tuesday, April 10, 2012

FAKTOR PENYEBAB SAKIT JANTUNG

tadi tetiba tergerak hati nak cari antara sebab serangan jantung...memandangkan COD arwah akibat "heart attack"...ikutkan background @ family history takde plak...dan arwah pon memang tak penah mengadu sakit sebelom nih...so tadi tejumpa la info ni dari blog Dr Rozmey HERBAPRIMA. jom sesama kita kongsi...


JANTUNG manusia terdiri daripada serabut-serabut otot khusus yang bekerja untuk mengepam darah.
Apabila otot jantung tidak mendapat bekalan darah yang cukup, seseorang itu dikatakan mengidap sakit jantung.
Antara penyebab bekalan darah ke otot jantung tidak cukup, disebabkan saluran darah menjadi sempit kerana dinding sebelah dalam saluran darah dipenuhi lemak, terutamanya “kolesterol”.
Penyakit jantung digambarkan sebagai rasa kesakitan yang amat sangat di bahagian dada yang berterusan sehingga setengah jam, menjalar kearah tangan kiri dan rahang.
Pesakit akan mengalami kesukaran untuk bernafas dan perasaan takut yang keterlaluan.

Faktor Penyebab

1. Asap Rokok

•Mempercepatkan pembekuan darah

•Menggalakkan pemendapan lemak pada dinding saluran darah.

•Mengurangkan bekalan oksigen ke jantung.

•Tekanan Perasaan

•Seseorang yang mengalami tekanan perasaan, degup jantungnya, meningkat.

•Tekanan darahnya juga meningkat.


2. Kandungan Lemak Yang Tinggi

•Lebih tinggi kandungan lemak, lebih berbahaya. Makanan yang tinggi lemak, adalah seperti mentega, minyak sapi, daging berlemak.


3. Kurang bersenam

•Senaman penting untuk menguatkan jantung.

•Ia juga penting untuk memperbaiki pengaliran darah ke jantung.


4. Darah Tinggi

•Darah tinggi menggalakkan berlakunya penyempitan saluran darah.

•Jantung “terpaksa” mengepam lebih kuat untuk mengalirkan darah melalui saluran yang sempit itu.

•Lebih tinggi tekanan darah, lebih besar pula peluang serangan sakit jantung.


5. Kencing Manis

•Pesakit kencing manis lebih tinggi peluangnya mendapat serangan sakit jantung


Sebab sebenar rasa kesakitan ini adalah disebabkan kematian sebahagian otot jantung yang disebabkan oleh salur darah di bahagian tersebut tersumbat.
Lebih besar salur darah yang tersumbat, lebih merbahaya serangan jantung tersebut. Sekiranya saluran darah tertutup sepenuhnya, sebahagian dari otot jantung akan rosak.
Kemudian, sakit dada yang teramat sangat akan terjadi. Keadaan inilah yang dinamakan “serangan sakit jantung”.



Sumber Maklumat: Kementerian Kesihatan dan Utusan Malaysia

wasalam ^_*

JULIA IS "2"

Alhamdulillah my gurl turn 2 years on 06 April...Amin syukur sesangat dengan nikmat & anugerah yg Allah berikan pada aku...walaupon keadaan dah berubah tapi hanya dia sahajalah tanda cinta aku & arwah dan pengubat rindu aku pada arwah...

ikutkan tahun lepas pon takde la sambutan meriah segala bagai, sbb mase tu pon kitaorg pikir Julia kecik lg, bukannya dia paham ade ke tak beday celebration...cuma de la beli kek jgk, sbb klu takde langsung pon macam tak best jgk kan... tapi kek pon dah ade sampai 2 bijik plak, satu sepupu arwah hadiahkan, lg satu beli tuk celebrate kt umah oyang Julia. kira macam sambutan beday kebetulan plak...tapi tu tahun lepas punye cite, mase arwah Ayah Julia ade...tahun ni ikutkan aku tak nak sambut pon, sebab masih terasa kehilangan tu...lg plak macam tak sampai hati nak tengok anak potong kek dengan ketiadaan ayah :( sobsobsob...tapi Mak mintak nak buat, aku setuju cuma tak mau jemput ramai...so Mak jemput adik bongsu dia (mak sedara arwah yg bongsu) & anak angkat Mak satu kuarga je...pastu budak² sebelah umah kawan semain bola Julia...anak aku main bola okeh (nti bila ade peluang, aku nak snap pic dia sepak bola dgn kaki kiri uolsssss)...lg plak Julia pon dah pandai, agaknya sbb Nenek selalu dok sebut kot...dia pon ngikut "epy yu yu"...bila kt tv ke mag, nampak je gamba kek, dia terus sebut...so kene la aku mengalah...
ok dah, tak mau cite panjang..layan je pic beday Julia...

~Kek Beday Gurl~

Ibu & Julia

Ibu tolong tiup yeeee

ape yg aku dok sengih tuuuu ????

jom kita potong kek

antara jemputan


beday gurl yg seriessssss

yg tua tu, Moyang Julia "Yoyot" org Jawa panggil...yg t-shirt biru Nenek Comel (adik Mak yg bongsu

hmm..cantik gak umah ni klu ade deko skit kan

antara hidangan, tapi takde close pic...

Ibu ♥ Julia

antara pemandangan umah yg kosong jeee....

belakang tu, ruang tgh tuk family santai tgk TV

beday gurl yg mmg susah nak senyum :)
aku baru terigt, dalam entry pasal beday Julia yg tahun lepas jgk la, aku penah ckp klu ade rezeki nak buat celebration beday tuk tahun nih dgn meriahnya...dah plan pon ngn arwah...belom rezekinya dan dah takdir kan...luka dihati hanya Allah je yg tau...apepon, Ibu doakan Julia jd anak yg solehah dan taat pada org tua...insyallah Ibu akan jg Julia sebaik mungkin dan berikan yg terbaik tuk Julia...hanya Julia yg Ibu ada sekarang.......


wasalam ^_*

Thursday, April 5, 2012

KENAPE BERBLOG

Salam hari Khamis...hmmm patutnya topik nih dah lama dulu tulis...ke mmg penah tulis?? malas nak carik balik entry tu kot² ade hehehehe...takpe, ade ke takde tulis je la belalang...takde sape nk marah ko pon huhuhuhu...

mase memula ade belog nih, igt cuma nak jadikan mcm diari harian je... @ pon tempat nak bekongsi maklumat je...tapi bila arwah dah takde, macam semangat dah down sket...rase macam takde ape nk hapdate pon. tapi bila dipikirkan balik, tak salah rasanya kalau niat tu diteruskan. bukan ape, sekurangnya ade la tempat nak diluahkan perasaan tu bila rase sedih @ susah ati kan...dan mane la tau kot² ade yg sudi nak bagi nasihat @ semangat tuk aku terus berdiri...nak bekongsi pengalaman ke kot ade yg penah mengalami keadaan ni...camne nak terus survive sedirian...kot adela yg sudi...

tapi yg pasti, tuk menguatkan lagi semangat diri, aku banyak mendengar ceramah² @ kata² nasihat dari ustaz/ustazah @ pendakwah/motivator...hanya itu yg mampu membuatkan diri rasa tenang. aku ini hamba Allah yg lemah, penuh dengan kekurangan...iman dalam diri belom tentu dapat menahan dugaan dan ujian yg sekuat ini...aku sentiasa berdoa pada Allah Yang Maha Kuasa supaya diberi hidayah dan petunjuk utk semua ujian ini...jangan pikirkan kesusahan kita...ramai lagi yg lagi susah dari aku...yg pergi takkan kembali, patah tumbuh hilang tak berganti...life must goes on...


wasalam ^_*

Tuesday, April 3, 2012

"JAGA" +______________+

bemula malam ni, eh dah pagi kan...aku nak kene stat bejaga jd "jaga" lak kt umah ni...Atok Ayah takde, dan maybe seminggu dia takde kot, "outstesen" katanya...so aku kenela paksa mata nih supaya celik jeee...bukan ape, sejak kes motor Mak kene curi dalam 3 minggu lepas, aku rasa macam risau je kalau memalam takde jantan kt umah ni haaa...ikutkan anak sedara aku akan stay kt sini gak, tapi memandangkan beliau ade hal skit nk disetelkan jd terpaksa la postpone dulu...haishhhh...bukan nak mengeluh tapi nilah salah satu tanggungjawab yg tepaksa aku buat sekarang...walau susah aku kene buat jgk...

rumah aku ni (umah Mak sebenarnya) adalah tanah lot...Mak beli dalam 20 tahun lepas kot. masa tu bape je regenya...sekarang ni maybe dah bekali ganda harganya...kawasan bekas lombong. yela rasanya kalau orang KL & Selangor memang dah tau kot Puchong ni bekas tanah lombong...umah ni agak besar la sekarang kalau tuk kami bertiga je dok (aku, Mak & Julia)...Ayah Atok tak payah kira la, sebabnya dia ade umah lg satu (tak payah cite detail, korg pepaham sediri la ye)...jd tak selalu la dia ada...kalau dulu, arwah ade...takde la takut @ risau walau umah tak bepagar pon...tapi sekarang ni, macam-macam nak kene wat...takpela, abis duit sikit pon tuk keselamatan kami jgk kan...lgpon tuk jangka masa panjang....

ikutkan Abe (abang kandung aku) dia nak aku balik stay KB je...bawak Julia balik sekali...settle down kt sana je...carik la keje ape pon dia cakap...takat aku 2 beranak, dia mampu nak tanggung...hmmmmm...tapi aku nih jenis yg hati kecik jgk, kesian kt Mak nak tinggalkan dia sengsorang...memang la adik beradik dia semua kt sini je, agak dekat jgk la ngn dia...tapi org pon memasing ade family sediri, ade tanah air sediri...tak selalu jgk boleh jenguk kan...takat tanya kaba tu boleh la...aku pon tak kesah, selagi boleh stay, aku akan jaga dia macam Umi...insyaAllah, selagi aku diberikan kesihatan yg baik dan kemampuan, akan aku buat...

jadi, disebabkan hal-hal yg tak boleh dielakkan ni, maka aku  pon tepaksa la jg mencari bahan yg menarik tuk buatkan mata ni terus celik...sambil blogwalking, sambil FBing, dan sambil tgk TV...tapi yg pasti si tomei ku...


dah selamat ZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzz.......



wasalam ^_*


Monday, April 2, 2012

FOKUS!!!

Alhamdulillah...Selamat Pagi semua...(say to who???) ahakssss...tak kesah la sape pon na, janji ari nih aku nak kena FOKUS...keje banyak wooooo...nak setelkan closing, ari nih dah 2 April...time flies, hmmmm...mulakan hari dengan Bismillah & Nawaitu yg betul...

Syukran kerana masih diberi peluang bernafas oleh Yang Maha Kuasa di pagi yg renyai dengan hujan...Amin...dan Al-Fatihah tuk arwah suamiku...

wasalam ^_*

Wednesday, March 28, 2012

JATUH BANGUN SENDIRI

selepas hampir 3 bulan kehilangannya...masih mencari sinar dan harapan. yang paling penting semangat utk terus hidup selagi bernafas di bumi Allah SWT...

separuh jiwa pergi, tak semestinya semangat juga harus hilang...kebahagiaan ada kt memane, yg penting bagaimana cara tuk kita menikmatinya...dan setiap manusia berhak utk bahagia...walau susah, walau payah terpaksa jg sebab takde sape yg dapat membantu kita melainkan diri sendiri. dan kekadang bila kita diuji dengan bermacam kesusahan, akan membuatkan kita lagi kuat, tabah dan sabar dari org lain...dan akan membuatkan kita sendiri tidak terjangka yg kita mampu hadapi semua ini...

perlu diigt, Allah menguji kerna Dia sayangkan kita...Dia takkan menguji jika Dia tau kita tak mampu...dan aku sangat bersyukur kerana terpilih utk ujianNya ini...aku hilang org tersayang, tapi aku jg sedar yg ramai lagi org yg masih sayangkan aku...yg memberikan aku semangat, dorongan...dan paling penting, aku ada harta yg tak ternilai dikurniakan Allah...JULIA...aku tak boleh lalai, Julia amanah arwah...aku kene didik dan besarkan dgn baik...berat tanggungjawab kerna sendirian tapi itu bukan halangan...ramai lagi org yg lagi susah...ujian dari Allah berbagai bentuk...dan tak semua org sama ujianNya...tapi semua kita deserve to be HAPPY...gembira tak semestinya kita lupakan yg dah pergi...memori dan kenangan masih melekat dalam ingatan...dah kita seharusnya bertuah kerna masih ada sisa kenangan manis utk dikenang...

jadikan pengalaman hidup sebagai penguat semangat kita...dan ambil ikhtibar jg dr kesusahan dan kepayahan org lain sebagai panduan kita...susah sekali tak bererti susah selamanya...kebahagiaan utk kita pasti ada. walau bukan sekarang...esok lusa pasti datang....

wasalam ^_*

Wednesday, March 21, 2012

SEMPURNAKAH KITA

kesinambungan dari topik 6 pesanan utk wanita, bila direnung & dipahami, sempurnakah sudah kita dalam melaksanakan tanggungjawab ini...terutamanya utk keluarga kita. walau bukan semua, adakah yg tersenarai itu ada kita amalkan??

mungkin ada, mungkin takde...tapi bg aku, rasa tersangatlah kurangnya diri ini bila di lihat ape yg pernah aku lakukan utk keluarga...senarai 1,2,3 mungkin boleh dimulakan dari sekarang...sikit², pelan² lelama akan menjadi amalan kan...yg no. 4 pon insyallah akan aku cuba laksanakan & amalkan utk Julia...iyela, sape yg tak nak anak solehah dan didada penuh ilmu dunia & akhirat kan. lg plak Julia anak yg cerdik dan cepat belajar (alhamdulillah). akan aku cuba yg termampu...INSYALLAH...

cuma yg no. 5, Hidup sederhana dengan tidak membebankan suami - yg nih ikutkan mmg aku amalkan mase hayat arwah...alhamdulillah sebab aku tau kemampuan dia dan kami bahagia jgk walau sederhana...bg kami mase tu, yg penting adalah Julia...tak kisah berbelanja utk anak...beli baju mahal, mainan mahal...susu berjenama, pampers harga rm0.85 sekeping pon tak kisah...janji anak selesa dan dpt keperluan sempurna...tapi
Setiap titisan air masakan & basuhan mereka akan menjadi zikir mohon keampunan kepada Allah s.w.t atas wanita tersebut - yg nih rasa terkilan sangat...macam tak sempurna langsung. sebabnya mase hayat arwah, aku jarang masak utk dia...baru je nak masak, si kecik dah nangis...baru nk tolong Mak kt dapur, si kecik mintak netek plak...sesekali tu ade la peluang. iyelakan, sape yg tak nak masak tuk suami...mesti la kita yg nak sediakan makan minum suami. orang tua pon penah cakap, kalau nk ikat suami, ikat perutnya dulu...baru suami sayangkan kita :( {mode:sedey}...skg langsung dah tak bepeluang!!!
sebab tu kalau ade yg penah merungut @ mengeluh penat lepas balik keje, takde masa sibok uruskan anak², leceh nak masak itu ini...cuba la pikir balik...renungkan kembali...masa yg dah pergi takkan kembali...hargailah kesempatan yg Allah SWT berikan utk anda melaksanakan tanggungjawab sebaik mungkin...balasannya mungkin tidak hari ini tapi Dia telah menjanjikan sejuta kebaikan di akhirat esok. ajal maut ditangan Allah, kita tak tau sape yg akan pergi dulu...kesemua telah tertulis dalam takdir kita...

no. 6, Galak suami untuk bermujahadah atas Agama Allah. Seorang isteri yang menggalakkan suami untuk solat berjemaah di Masjid / Surau akan dapat pahala berjemaah suaminya termasuk solat dia sendiri - Ya Allah, aku tak penah pon nk igtkan arwah pasal ni..terasa diri nih kerdil sangat...sesungguhnya aku tergolong dalam org yg lalai...susah nak diceritakan...konon tak berani nak igtkan sebab hormatkan dia...tapi yg sebetulnya ini adalah satu galakkan tuk para isteri semua...dan dalam satu masa jg, bila korg berada dalam keadaan aku skg ni, akan datang satu perasaan @ pikiran dalam kepala...sempurnakah amalan suami kita bila saat dia dijemput Allah kembali ke sana...kita yg lagi mengetahui siapa suami kita...apa yg mampu dilakukan skg hanyalah sedekahkan lah Yassin dan Al-Fatihah utk arwah...semoga rohnya ditempatkan dikalangan org yg beriman...

sebelom dada nih senak balik, baik aku stopkan dulu perkongsian nih...airmata dah mula begenang balik...hanya Allah SWT yg tahu hati ku ini...berat mata memandang, berat lagi mata memikul...apa yg mampu hanya doa pada Allah SWT agar dilapangkan hati dan diberi hidayah tuk semua ujian ini...semoga aku terus tabah dalam kehidupan...Amin

wasalam ^_*

Tuesday, March 20, 2012

Enam pesanan khusus untuk wanita..(SEKADAR BERKONGSI)

Enam pesanan khusus untuk wanita..
1. Jaga solat pada awal waktu. Kalau datang ...haid sekalipun jika tidak dapat solat, kena duduk atas tikar sembahyang supaya anak tidak lihat kita meninggalkan solat.

2. Hidupkan Bacaan Hadis Nabi s.a.w di rumah dengan keluarga. Dianjur baca Hadis Fadhilat Amal. Ini amalan sahabiah zaman Nabi s.a.w sehingga dari rumah kita keluar anak-anak yang soleh yang mendoakan kesejahteraan kedua ibubapa dunia akhirat.

3. Baca Al-Quran setiap hari walaupun hanya 8 ayat. Kalau tak mampu nak baca kerana terlalu sibuk, cukup dengan mencium Al-Quran dan muhasabah “Ya Allah, apa dosa saya hingga saya tak dapat nak baca kitab Mu pada hari ini”.

4. Mendidik anak secara islam. Mengajar anak-anak dari kecil bermula dengan doa-doa masnun, iaitu doa seharian Nabi s.a.w seperti doa tidur,bangun tidur, makan dan sebagainya.

5. Hidup sederhana dengan tidak membebankan suami. Setiap hari malaikat akan menghantar 500 jambangan bunga dari syurga untuk wanita yang hidup sederhana. Setiap titisan air masakan & basuhan mereka akan menjadi zikir mohon keampunan kepada Allah s.w.t atas wanita tersebut.

6. Galak suami untuk bermujahadah atas Agama Allah. Seorang isteri yang menggalakkan suami untuk solat berjemaah di Masjid / Surau akan dapat pahala berjemaah suaminya termasuk solat dia sendiri.

Mudah-mudahan ulasan ringkas ini bermanfaat. Muzakarahlah bersama teman2 wanita yg lain supaya hakikat amalan ini masuk dalam hati kita & mudah nak amalkan.

Dipetik dari: malaysiaria.ning.com
 
wasalam ^_*

Thursday, March 15, 2012

Tuesday, March 13, 2012

:(

"i am soooooooooooooooo heart broken"

#______________#





Wednesday, March 7, 2012

HATI KENE "BATU"

tajuk je yang gempak tu, isinya lom tentu heheheh...terigt balik perbualan ngn Olley Berry (OB) my ofismate...iyela kan, sambil² tgu makanan siap sembang borak la ape yg boleh...dan seperti biasa la mesti ade gak terkuar citer pasal life aku skg nih.

hampir 2 bulan lebih dah berlalu selepas arwah pergi, dan aku pon masih lagi cuba membiasakan diri. dah macam kene mulakan hidup baru lak...semuanya kene start dari bawah...macam hidup "bujang" lak, cuma skg bezanya dah ade si kecik tu...klu dulu semua harapkan arwah...nak ke sana sini...nak buat itu ini...dan kekadang nk buat keputusan beli baju pon arwah yg tentukan...hehehe. tapi Alhamdulillah, skg nih dah ade rasa keyakinan nak buat keputusan sediri...mane yg baik dan buruk tuk aku & anak...

iyela, sampai bila nak harapkan org lain...nak begantung hidup pon kt KL ni, ade sedara mara tapi memasing ade life sediri jgk...anak buah, sepupu sepapat bknnya rapat sgt pon...sudahnya aku amik keputusan, buat la semuanya sediri...lagi senang...lagi plak memang pesen aku tak suka nak mintak ikhsan @ simpati dari org...yg penting HATI kene keras...kene jadi BATU...

memangla, bukannya senang kita nak lupakan org yg kita sayang...lagi org yg penah menjadi separuh diri kita...tapi kita pon kene igt, kita masih ada kehidupan yg kita sediri pon belom tentu tahu bila pengakhirannya. kalau kita asyik dok berteriak tangis, menung sana sini, ngadu kt org sana, luah kt org sini...lelama org pon naik muak jgk kan...mmg la org paham keadaan kita tapi lama maner org sanggup mendengar. ade ker org yg sanggup jd bahu saat kita menangis dan menadah telinga kat kita sepanjang masa?? paling tidak pon, org cuma ckp...

"sabar la ye, Allah sayang kt kita, sebab tu Dia bg kita ujian ni" @
"berat mata memandang, berat lagi bahu memikul"....hmmm sudahnya semua kembali pada kita jgk.

bila difikir²kan, tak apelah kalau kita terpaksa belakon jd kuat pon...biarlah org tak tahu  ape yg kita rasa sebenarnya...klu betul org memahami pon, biarlah depa simpan sediri je...dan kita, kalau nak mengadu pon, adulah pada Allah SWT, pencipta kita...sebab Dia lagi mengetahui segalanya...dan segalanya datang dari Dia jgk...

pinjam kata² seorg kawan “No matter how many quotes, and song lyrics, or however much you write your heart out, Sometimes words just can't describe how you feel.” nobody knows.....

rasanya lebih aku diam diri je skg nih...nak nangis teriak pon sediri² je la...tak yah la nak luah kt FB ke sesape, salah org lain plak jadinya..kalau kt blog nih takpe, sbb lom tentu org baca pon kan kan kan...hehehehehe. nak kene kuat semangat, keras hati...sesekali layan perasan @ kenangan tu takpe la...jangan sampai memudarat diri lak huhuhuhu. okeh nak sambung keje lak, dah abis sesi luahan hati arini. sekian...

wasalam ^_*

Tuesday, March 6, 2012

TAK KERUAN ~_~

nak hupdate tapi ketepuan...nak berbicara takde peneman...nak meluahkan org dah bosan...sendiri la meratapi & mengeluh...cuba hiburkan diri tapi hanya sekejap...kemudian kembali terdiam...bila diam kenangan datang menjengah...huh!!!

hati plak meronta mencari ketenangan...semakin jauh masa berlalu semakin payah melepaskan diri...ehhhhh apa daaaa aku dah melalut nih...cuba kembali seperti dahulu tapi sediri takut...TAKUT untuk meninggalkan kenangan itu...TAKUT dikatakan cepat lupa...TAKUT dilabel tak setia...sedangkan hati ini hanya Allah SWT yang tau...

bediri dengan sebelah kaki...banyak pincangnya. hakikatnya berada di bumi yang nyata segala ketentuan harus diterima dengan hati terbuka dan redha...PASRAH...usaha untuk meneruskan kehidupan walau perit dan payah...hanya ini menjadi kekuatan diri...

ini my gegurl..not boboi okehhhh!!
semoga kami berdua bersama tabah dalam menghadapi cabaran dan takdir ini...IBU ♥ JULIA

wasalam ^_*